Pergunta: Meu marido e eu achamos necessário bloquear as ligações da nossa filha. Ela pode se tornar virulenta e odiosa quando sente que foi 'injustiçada' e nos liga e manda mensagens, e para o resto da família também, com seus desabafos sobre nós.

Estamos na casa dos 70 e 80 anos, respectivamente, e as atitudes dela são muito dolorosas e desconcertantes. Não adianta tentar dialogar com ela nesses momentos, porque ela está convencida de que está certa em seu pensamento.

Não sabemos o que fazer, além de cortar os meios de contato dela conosco. (Ela mora a dois estados de distância.) Embora a família estendida esteja ciente dos desabafos dela, ninguém se manifesta para nos defender. Devemos perguntar à família por que não nos defendem, e devemos nos sentir magoados por isso?

Resposta: Suas interações com sua filha parecem extremamente desagradáveis, e lamento que sua família esteja tendo dificuldades para encontrar uma forma melhor de se comunicar. Você diz que não sabe o que fazer, além de cortar a capacidade dela de entrar em contato com vocês, mas fico pensando na pergunta em que você se concentrou na sua carta: Por que o resto da família não nos defende?

A curiosidade sobre essa situação desafiadora certamente pode ajudar, mas sugiro que seja direcionada para outro lugar —não para o motivo de sua família não intervir, mas para o motivo de sua filha estar com tanta dor.

Por mais perturbadores e desagradáveis que sejam os desabafos dela, sua filha está tentando dizer algo a vocês, não apenas com suas palavras, mas também com seu comportamento. Geralmente, as pessoas escalam para os níveis que você descreve apenas após terem tentado repetidamente e falhado em serem ouvidas. Então, uma pergunta mais útil seria: Por que sua filha está se sentindo tão ignorada?

Sua carta oferece uma pista. Por um lado, você diz que as atitudes dela são desconcertantes. Por outro, você diz que não adianta dialogar com ela porque ela está 'convencida de que está certa em seu pensamento'.

Eis como imagino que as conversas entre vocês têm sido há muito tempo: Ela compartilha algo sobre sua experiência de ter se sentido magoada por vocês. Vocês veem a situação de forma diferente e minimizam as preocupações dela (como colocar 'injustiçada' entre aspas).

Ela se sente descartada e redobra sua queixa. Vocês também redobram, insistindo que o que ela vivenciou é exagerado. Ela fica mais irritada; vocês ficam mais frustrados. No final, ela se sente invisível, vocês se sentem culpados e cada um se sente maltratado.

Agora, vamos imaginar outra forma como essas conversas poderiam acontecer: Sua filha compartilha por que se sente magoada por vocês, mas como confia que vocês vão ouvir, ela faz isso de forma relativamente calma.

Vocês pensam: Hum, eu não vivenciei dessa forma ou Não me lembro dessa forma. Mas então vocês respiram fundo, fazem uma pausa e, como um detetive ansioso para resolver um mistério ('Por que minha filha está sofrendo?'), vocês dizem 'Me conte mais'.

Me conte mais é um convite mágico. Transmite receptividade, interesse e abertura. Implica que há espaço para diferenças e disposição para considerar a individualidade de alguém através dessas diferenças. Diz: Você é importante para mim. Eis o que não faz: forçar vocês a concordar com o que ouvem; negar quaisquer sentimentos que tenham sobre o que ouvem; ou exigir que façam qualquer coisa com a informação compartilhada, além de recebê-la.

Se vocês conseguirem sair da mentalidade de quem está certo e quem está errado e como as coisas aconteceram ou não aconteceram, e evitar interpretar a experiência dela como um referendo sobre a criação que deram (o fato de vocês quererem que a família os 'defenda' indica que, compreensivelmente, vocês se sentem acusados), vocês podem se sentir menos desconcertados e ela pode se sentir menos irritada. Parte do que vai ajudá-los a fazer isso é lembrar que, enquanto os pais tendem a focar na intenção ('Trabalhamos tanto para ser pais amorosos'), seus filhos tendem a focar no impacto ('É assim que essas intenções chegaram até mim').

Vocês dois se sentem magoados e querem que sua dor seja reconhecida, mas cada um está fazendo isso de forma contraproducente. Nesse sentido, vocês são notavelmente parecidos. Ela compartilha suas queixas sobre vocês com a família estendida como se dissesse: Meus pais estão me machucando, e não consigo me fazer entender —mas talvez vocês consigam.

Enquanto isso, vocês querem que a família estendida intervenha de forma semelhante: Nossa filha está nos machucando, e não conseguimos nos fazer entender —mas talvez vocês consigam. (Sua família pode não intervir porque consegue ver os dois lados mesmo que nenhum de vocês consiga; ou porque temem que se envolver torne as coisas mais voláteis, ou não sentem que seja o lugar deles fazer isso.)

Talvez ver esse paralelo ajude vocês a ter empatia por ela e os direcione a adotar uma abordagem diferente. Dado o nível atual de tensão, vocês podem começar com algumas sessões com um terapeuta familiar (vocês podem fazer isso remotamente de suas respectivas cidades) para facilitar um tipo diferente de diálogo e criar alguns acordos sobre como vocês vão se comunicar de forma mais produtiva.

Como vocês sugerem isso importa. Não: A única forma de lidarmos com você é com um terapeuta. Mas sim: Queremos ouvir você e entendê-la melhor, e não conseguimos fazer isso sozinhos. Podemos consultar um terapeuta juntos para ajudar?

Claro, sua filha pode recusar. Ela pode continuar irritada. Ela pode continuar se comunicando de formas que parecem dolorosas para vocês. Nesse caso, vocês ainda podem estabelecer limites sobre como se relacionam com ela. Mas limites funcionam melhor quando são combinados com curiosidade genuína em vez de descarte.

Isso pode soar assim: 'Queremos ouvir o que você tem a dizer, e podemos fazer isso melhor com algumas regras básicas para nossas conversas: linguagem respeitosa, pedidos em vez de exigências e lembrar que podemos nos importar profundamente uns com os outros e ainda assim ver as coisas de forma diferente. Se sairmos do rumo, vamos concordar em encerrar a conversa por hoje e tentar novamente quando você estiver pronta para podermos ouvi-la melhor.'

Se sua família estendida optar por estabelecer seus próprios limites ('Amamos você e seus pais, e preferimos que vocês se comuniquem entre si em vez de compartilhar suas disputas conosco para podermos aproveitar nossos relacionamentos com todos vocês'), isso seria útil, mas isso é com eles e não afeta como vocês lidam com isso.

O ponto é mudar o foco de 'se defender' para aprender o que sua filha tem tentado dizer a vocês. Ao simultaneamente estabelecer limites e abrir espaço para entender por que alguém que vocês amam está sofrendo tanto, vocês podem se aproximar de descobrir se, apesar do histórico difícil, há uma forma de se ouvirem de maneira diferente —sem vocês ou ela envolverem o resto da família no conflito.